(null)

 Jag mår bara sämre och sämre. Jag är otroligt känslokall och känner mig helt blockerad från omvärlden. Jag har svårt att hitta fokus på något och känner mig ofta misslyckad. Jag vet att detta måste sluta. jag måste sluta trycka ner mig själv och sluta ha så högra krav på mig själv. När började ja må dåligt och vilka faktorer har orsakat mitt mående och framförallt hur jag ska må bättre?. Jag chippar efter min anda och tänker på alla människorna som jag har runt omkring mig, hur fantastiska mina vänner, barn och min mamma är. Dem är verklgen dem bästa jag kan ha och jag vet att dem finns där och jag finns där för dem med. Kan en ända person ha orsakat mig så mycket smärta? Ja ni läste rätt och jag vet att du läser min blogg med, precis som du vill följa mig överallt. Du vill fortfrande ha kontrollen över mitt liv men tyvärr de kan du inte de mer. Du kan omöjligt såra mig mer än vad du har gjort och du kommer ej in i mitt liv igen. Jag tillåter inte mig själv såras av dig.Tillsammans med samtalsterapi. läkare och förhoppningsvis en sjukskriven och alla underbara personer i mitt liv så ska jag må bättre. För att alla människorna runt mitt liv får mig att kämpa och vssa lite mer. En hälsning till min barn. Er mamma kommer snart att bli starkare än någonsin och tillsammans klarar vi allt. Älskar er. Till alla mina vänner och familj så älskar jag er med. Sen vill jag skicka ett extra tack till en person som inte funnits i mitt liv så länge men som sätter ett leende på mina läppar. De är härligt och de är härligt att må bra. För de är väldigt konstigt att du kan få mig att känna saker som ingen annan kan ta fram just nu. Hur är det möjligt när mitt liv är som de är. Är det möjligt att förälska sig när man mår dåligt? Jag säger inte att jag är det utan att det är bara en tanke. kan jag släppa in någon i mitt liv när mitt mående suger. Jag vill verkligen de och hoppas att svaret på min fråga är ja. Tiden får utvisa det men jag har kommit på vad roten till mitt mående är så nu har vi en början Bort med negativitet och fram med posívitet. Lägg mitt förflutna bakom mig och jag ska njuta av att lev i nuet och välkomnar min framtid. Take care

Jag har vetat under en längre tid att jag håller på att gå in i väggen. Jag har känt mig otroligt känslosam och under en längre tid har jag verkligen kämpat för att hålla huvudet över vattenytan. Jag gjorde ett test på internet där man får svara på frågor kring utmattning. Har man över 18 så ska man vända sig till en läkare för att man kan vara i riskzonen. Jag fick 43 de är nästan dubbelt så mycket. Jag har varit där innan och jag känner att min kropp ger upp. Jag måste vila för minsta lilla ansträngning här hemma, jag påbörjat många saker utan att fokusera och koncentrera mig på att göra klart de. På jobb fungerar jag likadant och jag börjar att tappa minnet på mycket. Allt har blivit för mycket i mitt huvud och jag har bestämt mig för att kontakta en läkare. Jag känner att jag måste få hjälp. Framför allt tror jag mycket på att gå och prata med någon. Jag vill inte ta några mediciner utan behöver verktyg för att få en balans i min tillvaro. 

Jag har börjat skriva en lista på saker som jag behöver göra. Varje söndag bland annat tittar jag på kommentarer veckan. Hur ser de ut med jobb? Möten? Hur kan jag få in tid med barnen, träning och hemmet? De är väldigt strukturerat med tider och annat. Jag hoppas på detta sätt att leva i nuet och följa de jag har skrivit. Mindre tid vid telefonen och sociala medier och mer tid till mig själv. Jag måste ha fokus på mitt mående för att snart går de ut över mina barn och de är de sista jag vill. Jag är så jäkla dålig att berömma mig själv och så duktig på att trycka ner mig själv. Detta är ett beteende som jag känner till och det ska sluta nu. 

Jag är bra som jag är och jag gör allt för mina barn. Jag har sällan tid för mig själv men de gäller att ta vara på dem. En sak som alltid har hjälpt mitt mående är träning. Så nu ska kag ha fokus på de. Dricka mer vatten, röra på
Mig och förbättra kosten. Samt att ta in mer avslappning och meditation. Kanske till och med börjar med yoga. 

Avslutar detta inlägget med att ta vara på dig själv. Ingen tackar dig sen. Våga älska dig själv och se hur underbar du är 

Kram (null)

Har inte haft orken att skriva på bloggen då min älskade farbror gick hastigt bort. Från de vi fick reda på att han var sjuk till han dog var de tre veckor. Himmelen har fått tre vackra änglar på två år. När ska de ta slut? Precis när man börjar kunna andas och bearbeta sin sorg så kommer nästa. Detta är oerhört jobbigt och jag kämpar varje dag med olika känslor. 

Jag har dessutom symtom på utmattning och detta måste jag ta tag i. Jag har skrivit ner punkter som jag måste göra nu i mitt liv. För att hitta ro och komma i kapp med mitt liv. Nästa vecka ska jag tinga läkare för att bolla lite tankar om sjukskrivning. Jag vill helat inte bli de men jag har insett att om drämt de jag måste bli för att komma ifatt med mig själv så är de det jag måste. Jag måste kunna fokusera, kunna slutföra saker som jag börjar på, kunna koncentrera mig, få en natt sömn. Inte vara konstant trött och äta hela tiden. 

Jag har tre barn som jag måste kunna finnas för och mig själv. Jag måste hitta en balans i min vardag där allt finns. För visst vill jag hitta kärleken. Men först måste jag hitta kärleken till mitt liv

Avslutar med att säga hur älskad min farbror var och vilken otrolig människa. Han gav mig kärlek, hopp, kramar, råd. Han fanns där alltid när jag behövde honom. Även om jag har svårt att ta till någon hjälp. Du är otroligt saknad och jag tänker på dig varje dag. Jag kommer att finnas här dör dina flickor som du fanns för mig ❤️❤️ (null)